Je me lève, encore à moitié endormi, et je me rappelle que j’ai pris ce fameux laxatif ce matin et que j'ai acheté cette maquette grandeur nature.
Le simple fait de marcher vers la salle de bain devient une aventure.
Taxi ou bus ? Je choisis le taxi… parce que chaque vibration est un risque. Mes jambes sont tendues comme des ressorts.
Le chauffeur parle de pluie et de trafic, je parle juste de mon destin intestinal
Je traîne mes valises comme un zombie, déjà conscient que chaque pas pourrait être un désastre.
Je souris aux passants, mais mon ventre murmure : tu n’es pas prêt.
Scanner OK, mais mon intestin n’a pas signé pour ça.
Je m’assois, l’esprit déjà en mode plan d’évasion.
Chaque minute assis est un compte à rebours.
Les gens lisent ou discutent, moi je fais des calculs scientifiques sur la survie intestinale.
Mes voisins ne savent pas que je lutte contre ma propre tragédie interne.
Je m’assois, le visage impassible… mais à l’intérieur, c’est Hiroshima.
J’essaie de poser mon sac dans le compartiment, mais tout devient une épreuve d’équilibre.
Le pitch , mes membres font pression contre le siege avant. Tout comme ce qui pousse dans mes intestins : J'ai clairement le muffin qui toque à la porte!
Chaque vibration, chaque turbulence est un mini-drama. Je regarde par le hublot, mais je n’admire rien.
Le staff au sol en mode "On n'y peut rien pour toi, demerde toi"
Je suis au bout de ma vie, j'ai envie qu'on annule ce vol afin que je puisse me vider et perdre ces 15kg de bouillie inutile
L’avion est stable, mais mon intestin a décidé de danser la macarena
Je regarde les nuages défiler… et je prie.
J'ai la balle au bord du canon
Je me dis que c’est juste un vol de 50 minutes… mais mon destin interne a d’autres plans.
Le seatbelt sign est toujours allumé car le vol est full turbulences. De toute façon ca aurait ressemblé a du coca secoué dans les WC si je devais faire le taff.
Chaque vibration est une alerte rouge. Je serre les dents et mon siège.
DESCENDS L'AVION J'EN PEUX PLUS
Je pense avoir atteint mes limites car mon dessous semble etre humide
J'ai quand meme pris de bonnes photos pour la communauté. Je donne clairement mon corps à la science.
J'espere devenir etre membre diamant rapidement sur FR
A cet instant j'essaye de limiter les degats . Je me demande si le siege n'est pas humide également
Je crois bien que j'ai ouvert le feu au moment oú l'avion a touché le sol.
Mes condoléances sont présentées aux victimes.
Bienvenue à Seoul
Les passagers autour discutent, moi je rêve d’une salle de bain libre et accueillante.
Mort de honte, j'attends que tout le monde part afin de partir en courant comme un espagnol qui est prêt à tout pour un Euro (foot).
Merci pour le récit et merci pour la touche d'humour du début à la fin et que j'espère que les dégâts sont minime.
Il reste quelques semaines avant le changement de nom pour Trinity Airways pour info.
Tout est sous contrôle… si par contrôle on entend que je suis en train de laisser derrière moi une traînée de désastres intérieurs.
Les sièges sont intacts, mais mon ego a explosé, mes snacks se sont révoltés et je suis certain qu’un trou noir émotionnel m’a suivi depuis l’embarquement.
Trinity Airways, vous allez découvrir ce que signifie voyager avec quelqu’un capable de transformer un vol banal en épopée tragico-comique digne d’un film indépendant.
Honnetement on vient lire un flight report et en fait on a droit à des descriptions scatologiques qui n'ont pas leur place ici. C'est vraiment lourdingue on s'en fout de connaitre l'évolution de ton intestin et de ta culotte en fonction des phases de vol! Beurk.
Un récit qui aurait pu être sympa un 1er avril.....😳🤢