Avis du vol entre Paris et Brest en classe Economique avec Air France

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Chers lecteurs,

Vous qui, intrépides, avez daigné cliquer sur cette image en sachant, la mort dans l'âme, que vous vous exposiez à une nouvelle narration un brin absurde, un brin désespérée, souvent caustique et toujours décadente, d'une navette entre la ville lumière et la ville tonnerre ; vous qui, malgré l'affichage d'une débauche de smoothies qui confine à l'indécence êtes tout de même en train de parcourir ces lignes avec autant de circonspection que je les trace avec délectation ; vous qui, enfin, venez vous gausser plus sûrement encore que Carl Friedrich de mon retour sur terre après un vol planant sur les cimes du bon goût et du confort :

Soyez les bienvenus ! Soyez les bienvenus, donc, dans le dernier segment de mon routing marocain que je m'empresse de publier avant d'accumuler un retard trop conséquent – car mon avenir est peuplé de navettes ! – et qui ressemble, vous vous en souvenez (ou non d'ailleurs, peu importe), à ceci :

Mais à présent, place au menu du jour !

Correspondance à Charles-de-Gaulle, émulsion de souvenirs d'Afrique
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Lounge-report N°1 sous son dôme de verre
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Analyse œnologique comparée de deux crus de smoothies aux graines de lin
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Lounge-report N°2 saisi dans son Évian
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Embarquement non-prioritaire sur son lit de paxbus
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Découverte de mon espace vital et sa danse de la victoire trop vite interrompue
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Promenade bucolique au Mesnil-Amelot, la vengeance
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Where is France ?
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Croisière, descente et atterrissage saupoudrés d'orages et de tempêtes

Les gastronomes que vous êtes auront immédiatement relevé les numéros en regard des lounge-reports. Eh oui ! Car au moment et à l'endroit où on l'attendait le moins, Ricercare fait du lounge-hopping ! À ce stade de la lecture, vous avez une alternative claire qui se dessine : soit vous vous dites "il est définitivement cinglé, revenons à de plus saines lectures", soit vous vous dites "il est définitivement cinglé, continuons avidement cette découverte". Dans tous les cas, vous êtes prévenus ; dans le premier, vous gagnerez peut-être de précieuses minutes à faire autre chose que d'écouter religieusement mes exorde, narration, confirmation, réfutation et péroraison nimbés d'absurde ; dans le second, vous me suivrez dans une double revue de détail de deux salons Schengen quasi-identiques, un embarquement où mes privilèges me seront confisqués plus efficacement que lors d'une nuit du quatre-août, et un vol façon boîte de sardine essorée par l'orage et les âpres vents qui toujours se lèvent sur le bout du monde.

L'exorde achevé, je peux désormais faire place à la narration que je tenterai de rendre aussi passionnante que ce vol fut pénible.

Correspondance à Charles-de-Gaulle, émulsion de souvenirs d'Afrique

Souvenez-vous en : au chapitre précédent, vous m'aviez laissé à la contemplation hallucinée de mon beau GTAT ; et c'est néanmoins ailleurs que vous me retrouvez ! Ailleurs mais pas nécessairement bien loin : après avoir gravi (péniblement serait un épithète purement rhétorique et bien trop emphatique, puisqu'il était mécanisé) l'escalier qui concluait ma dernière péroraison, je me suis retrouvé sur ce tapis roulant, prêt à me faire scanner et ranger dans un sac de courses par une hypothétique caissière à son issue.

Les choses ne se passèrent toutefois pas ainsi, et c'est sans être réifié et transformé en produit de grande distribution que je réussirai à m'extraire de cette machine à abolir tous les efforts déployés par mangerbouger.fr.

Heureusement d'ailleurs, car sinon je n'aurais pas goûté au bonheur infini de re-pifer.

Vous vous souvenez tous de ce que l'on trouve à l'étage juste au-dessus, n'est-ce pas ?

Las, ce ne sera pas pour moi cette fois-ci ! Allons, berçons-nous tout de même d'espoirs ; ces quatre heures de Schengen-lounging seront au moins remplies de smoothies !

Et il me faut au moins m'imprégner de ce fol espoir pour sourire dans ces longs couloirs inesthétiques.

Et rester insensible à cette provocation de plus. Grrrrrrrrr…

Mais allons, un peu d'allure et de dignité. L'heure n'est pas au caprice, mais à la poursuite de ma correspondance. Et pour tout vous avouer, c'est par-là que ça se passe.

Y a-t-il d'intéressants spécimens à observer ? Mais oui mais oui ! 5Y-KZG, un 787-8 Kenya Airways qui apporte une émulsion de souvenirs d'Afrique à cette correspondance dans ces couloirs froids et ternes.

Sinon, côté 2F, on a quelques A32x d'Air France. Sans trop de surprise, n'est-ce pas ?

Sur ce, allons pafer ! L'agent de police s'étonnera que je n'utilise pas les sas PARAFE. Moui, je n'étais pas d'humeur à sortir mon passeport de sa housse, à enlever mes lunettes, à entrer dans la boîte, à me faire photographier, puis éventuellement re-photographier parce que le système ne m'a pas reconnu… à chaque jour son plaisir, et aujourd'hui je ne suis pas une diva qui pose dans les photomatons mais un esthète des graines de lin mixées qu'il me tarde de retrouver. Au demeurant, lorsqu'il n'y a personne dans les deux files comme c'était le cas ce jour-là, je privilégie toujours le contact humain. C'est plus sympathique.

Comme les habitués de Chez Charles l'auront compris à la contemplation de la photo qui précède, la France a accueilli l'enfant prodigue à bras ouverts. Le FIDS situé à droite ne m'aura pas renseigné sur ma porte de départ. Pas de porte, pas de salon de préférence : en bon paresseux, j'irai donc à celui de la jetée 2. Smoothies, me voilà ! J'en tremble tellement d'émotion que la photo suivante est de guingois.

Ce FIDS-là ne sera pas plus causant, pour ne rien vous cacher.

"Toi toi, mon toit…" – je sais, je vous ai habitués à des références d'un autre acabit.

Alors je me rattrape, puisque cette vision m'inspire aussi cette réflexion de Chateaubriand dans le Génie du christianisme : "c’est qu’un monument n’est vénérable qu’autant qu’une longue histoire du passé est pour ainsi dire empreinte sous ses voûtes toutes noires de siècles." Mais ces voûtes sont nettement plus transparentes que celles des églises gothiques dépeintes par le vicomte.

Le floutage barbare masque à votre vue le premier espace de dégustation proposé à ce niveau : Caviar House & Prunier Seafood Bar, qui propose entre autres une sélection de saumon Balik dont la finesse n'est plus à démontrer ici, mais que je ne retrouverai sûrement pas à l'endroit où je me rends.

Car oui, je résiste à l'appel du luxe petit-bourgeois ! Dans un aéroport, le Balik se déguste gratuitement ou ne se déguste pas. Et comme "tu ne voleras point", je me décide à passer mon chemin avec morgue et résignation.

Je saurai également ignorer l'appel du restaurant préféré de notre premier ministre. Ce soir, il y a quelque-chose d'Ulysse en moi.

Et c'est vers mon Ithaque que je me dirige.

Loué soit le Seigneur, j'y suis !

Lounge-report N°1 sous son dôme de verre

Ce lounge-report a beau jeu de porter le numéro 1 : il s'agit en fait d'une revue du lounge de la jetée 2. De la même manière, le lounge-report numéro 2 concernera celui de la jetée 1. C'est un cycle. Facile.

Et à Ithaque, je suis accueilli dans un concert de louanges par les très sympathiques hôtesses d'Air France qui tenaient la réception. J'esquive (et grâce à mon prédécesseur sur lequel il avait bondi) l'agent qui s'apprêtait à me faire scanner ma carte d'embarquement, et en profite pour demander – et là, avouez qu'une borne n'aurait su me répondre – où je puis trouver un joli sac afin de rendre plus présentables quelques cadeaux que je garde dans ma besace (je vous avoue que mon réflexe étant de foncer tête baissée au salon, à moins que j'aie besoin d'un ZE d'urgence – auquel cas je vais chez Relay – je connais très mal les duty-free de CDG). Elles m'indiqueront plusieurs adresses qui disposaient bien du produit convoité, et me souhaiteront une bonne installation au salon.

La suite est connue : en tournant à droite, on arrive au premier niveau (chouette, c'est vide !)…

… et en re-tournant à droite, on découvre ces escaliers.

Je vous offre un plan à la Hitchcock, façon Vertigo. Quel cabotin je fais !

Toutes considérations artistiques par ailleurs, cet escalier a un aspect pratique indéniable, puisqu'il permet de rallier la salle du rez-de-tarmac, nettement plus calme que son homologue de l'étage. C'est dire. Esprit, es-tu là ?

On pourrait poser la même question aux crevettes. L'offre, si elle n'a pas le mérite de l'originalité, reste toutefois convenablement garnie étant donné qu'il n'est que dix-huit heures.

De toute façon, il est un peu trop tôt pour du salé à mon sens. Un sérieux smoothie, voilà ce qu'il me faut ! Je me dirige donc guilleret vers le buffet sucré, et là… "MRKRPXZKRMTFRZ ! Cornichon de zouave de tonnerre de Brest ! Catachrèse ! Athlète complet !"

Tristesse et désolation. Il va donc être nécessaire de trouver de quoi noyer mon chagrin. Par-là, peut-être ?

Ou encore par-ici…

Mais oui mais oui ! Tu me plais, toi !

Et toi aussi, d'ailleurs.

La suite, on la connaît :

Le lieu est paisible, mais le diable qui se cache dans les détails se révèle dans cette table non débarrassée devant moi. L'affluence est très faible ceci étant, ce n'est pas bien grave. Commence donc ici un tête-à-tête avec mes bagages…

… et ce petit casse-croûte, hé hé.

S'il n'était pas mauvais du tout comme souvent quand il s'agit de l'offre sucrée de ces salons, sa dégustation sera interrompue par une agente d'entretien qui me demandera d'évacuer les lieux : une des machines à café s'était mise à fumer plus sûrement que la cheminée de la chapelle Sixtine à l'issue d'un conclave, et les techniciens allaient intervenir. Soit, je m'empare de mon plateau et vais chercher refuge ailleurs. En passant, je constate que l'offre de presse est toujours bien garnie…

… mais dépourvue de tout Canard. Damned.

Tant qu'à faire, je vais faire mon smoothie test : mille millions de mille milliards de mille sabords de tonnerre de Brest !!

Je garde cependant espoir : ils sont indubitablement à la carte. Je pousserai même la coquetterie jusqu'à demander à l'agente chargée de l'approvisionnement des buffets si les divins breuvages seraient bien de la partie ; et c'est après en avoir obtenu l'assurance avec une satisfaction non-dissimulée que je m'installe, à dessein, juste derrière la cloison de séparation à laquelle est adossé le buffet.

C'est-à-dire ici, pour être exact.

Remarquez que je n'ai pas à me plaindre d'une quelconque promiscuité ! Ni face à moi…

… ni à côté de moi.

Je patiente donc oisivement, achevant de grignoter mes sucreries et passant quelques appels téléphoniques sans crainte de déranger qui que ce soit.

Et comme tout s'enchaîne magistralement, dès que je me retrouverai désœuvré la responsable de la logistique culinaire viendra me prévenir que mon vice pouvait désormais être assouvi. Quelle heureuse nouvelle ! L'offre venait en effet d'être réapprovisionnée dans son ensemble. Avec des crevettes, s'il-vous-plaît !

Et une farandole de smoothies. Je suis navré de vous informer, chers et néanmoins infortunés lecteurs, que je n'ai pas pris en photo l'offre sucrée qui venait de renaître de ses cendres… Qu'à cela ne tienne, je vais gaiement me détoxifier à base de graines de lin. Mais pour se détoxifier, il faut d'abord se toxifier. Alors avanti per la cirrosi !

Deux smoothies, ça se mérite, que diable !

Parenthèse. Vous avais-je déjà dit que j'aimais beaucoup le design de ces lampes ?

Fin de parenthèse.

Au terme d'une lutte homérique, je parvins à bout de ce gargantuesque plateau que mangerbouger.fr réprouve. Triomphe définitif et implacable. Je lève mon verre de kiwi, citron vert & graines de lin en cet honneur et à votre santé.

Et pour fêter ça, je reprends trois autres smoothies.

Si si, je vous promets : mirez les deux autres qui viennent de passer de vie à trépas ! Voilà qui me fait donc +5 SmoothXP au #Smoothiechallenge. Je n'en suis pas peu fier.

Analyse œnologique comparée de deux crus de smoothies aux graines de lin

Et puisque ce n'est ni le temps ni les idées absurdes qui me manquent, je vous propose une analyse gastronomique de ces breuvages, façon œnologue. Commençons par le premier cru : fraise-cerise-guarana-graines de lin. Nous pouvons noter une robe framboise aux très beaux reflets. Il a l'air assez tannique.

Nez de fraise très prononcé.

La fraise est très présente en début de bouche, la cerise se manifestant avec fougue en fin de bouche (quoique sur le verre de tout-à-l'heure c'était le contraire : cela doit probablement dépendre du millésime). Notes de lin indéniables.
On remarque également une astringence forte, en témoigne la manière dont le breuvage accroche le verre. Et pour conclure, je m'avancerais même jusqu'à dire que le caractère de ce cru est essentiellement fruité.

(Pendant que j'étais occupé à ma dégustation savante, mes plateaux précédents furent débarrassés. Très bon point parce qu'en heures creuses, certains sont restés jusqu'à une heure sur les tables alentour !

). Poursuivons notre dégustation avec le kiwi-citron vert-graines de lin. Si la robe est un peu plus terne, elle tire aussi nettement plus vers le vert. C'est original.

Le nez est riche en arômes de kiwi et de citron vert. Le lin s'y sent assez peu.

En revanche, à la dégustation, le lin est présent en début et en fin de bouche ! Quelle remarquable longueur pour ce smoothie de garde. C'est nettement le plus lineux des deux. Et c'est ainsi que je finis mon analyse gustative de ces deux produits illuminant désormais ma cantine comme deux balises rassurent le vieux marin trop ivre sous le ciel de minuit. Mille sabords !

Dehors, il n'y a rien de bien passionnant.

Je vous propose donc d'admirer ma carte d'embarquement. Place 3F, c'est très bien ; d'autant plus que mes consultations régulières du plan de cabine m'indiqueront un 3E on ne peut plus vide. Chic !

C'est à peu près au moment où je me faisais ces réflexions géniales qu'une annonce est passée : le vol pour Brest embarquera en porte F23 et les passagers à destination sont invités à se rendre au salon de la jetée numéro une s'ils le désirent. Mais oui, ils le désirent : je vais pouvoir reporter un lounge-hopping !

Il paraît que les fleurs sont périssables, mais avouez que cela a plus d'allure que des bonbons.

Je remonte donc à la surface…

… où la foule réunie pour acclamer ma venue est tout de même assez clairsemée.

Dépité mais pas abattu, je pénètre dans le duty-free afin d'opérer le changement de jetée.

Notez que ce n'est pas chez Victoria's Secret que j'ai trouvé mon emballage cadeau.

Pas plus que chez Hermès ni chez Longchamp, d'ailleurs.

En tout état de cause, je vous présente une nouvelle voûte non-noire de siècles !

Ici aussi, les vivats de la foule se font timides.

Lounge-report N°2 saisi dans son Évian

Soit. Puisque je ne suis pas désiré, je me retire dans ma tanière. Na !

Le totem. Je ne ferai aucune danse traditionnelle en tournant autour, hache à la main, et entrerai directement dans le temple de la luxure bis. L'accueil y sera cordial, même si moins chaleureux qu'au bistrot d'en-face.

Ça vous dit quelque-chose, pas vrai ?

Allez zou ! La machine à glace avait besoin d'être rechargée, donc je bifurque une fois de plus.

Je vous promets que ce sont des photos différentes !

Esprit, es-tu là ? opus 2.

Buffet, es-tu là ?

Non. De toute évidence, il est plutôt sur le chariot.

Le sucré et les smoothies ont également disparu.

La sympathique préposée aux buffets de la jetée 1 viendra me voir pour me demander si elle pouvait continuer à débarrasser, étant donné l'heure (il était presque 21 heures). Mais bien sûr madame ! lui réponds-je. Elle m'indique que les buffets de l'étage sont toujours en place si je souhaite me restaurer. C'est délicat de sa part. En attendant, je m'installe ici…

La salle du fond est déjà fermée…

… et il n'y a toujours pas de Canard. Zut.

Pour me consoler, je vais faire un tour à l'étage histoire de voir s'il reste quelques smoothies. L'intérieur du millenium falcon, pour Mathieu !

Il reste en effet un petit verre de lin. Mais soyons raisonnables ; cinq c'est déjà bien et il faut en laisser pour les copains. L'offre est en tout cas toujours bien achalandée.

Je retourne donc à mon port d'attache avec cette boisson qui ne peut faire aucun mal à ma santé.

C'est une fois de plus on ne peut plus paisible…

Et dehors, le jour commence à décliner. Promesse d'un joli coucher de soleil au décollage ? L'avenir nous le dira. En tout cas, à la nouvelle vérification, l'avenir devrait se faire sans voisin dans l'appareil. Ça tombe bien, j'ai besoin de sommeil. Thumb-up comme dirait Quentin.

C'est donc empli d'optimisme et de satisfaction que, le moment venu, je gravis les marches me menant vers les cieux s'empourprant dans l'or du soir qui tombe. Remarquez qu'à chaque fois que j'essaie de m'extraire de cette partie du salon 2F1, Air France dresse des obstacles sur mon chemin.

Peu m'en chaut, Ricercare au pied léger triomphera de cet obstacle et sera bien vite de retour sous la voûte toujours non-noire de siècles (en même temps je veux bien croire que je passe du temps dans les salons, mais ce n'est pas de l'ordre du siècle).

Des vols embarquent un peu partout, c'est la foire d'empoigne habituelle du 2F.

J'en lève les yeux au ciel !

Mais pour rejoindre le ciel, j'ai besoin d'un avion.

Embarquement non-prioritaire sur son lit de paxbus

Et pour rejoindre cet avion, j'ai besoin…

(Les plus fins connaisseurs de la géographie Gaullienne s'en seront d'ailleurs aperçus dès que j'ai mentionné le numéro de la porte : F21 à F23 = rez-de-tarmac.)

… d'un paxbus !

Voyage au centre de la Terre…

Au centre de la Terre, on trouve un embarquement en cours. Dérisoire sursaut d'orgueil, je me raccroche à mon restant de privilèges décimés par cet importun au nom de code Papa Alpha X-Ray Bravo Uniform Sierra (copyright BESMRS) en doublant la file pour m'y installer en priorité, mes bagages sur les genoux.

Je vous épargne les photos de l'intérieur plein à craquer de ce vaisseau d'infortune qui m'acheminera en parking E40 (entre l'aile principale de 2E et le satellite 3, ça valait bien la peine de revenir au 2F !), et qui aura eu pour seul mérite de me permettre d'admirer ces triple-sept.

Nous débarquons donc au pied de l'escalier menant à la passerelle où notre A318 est au contact. Montée des marches sous le crépitement incessant des flashs !

(mais sans tapis rouge).

Tout ça pour ça, franchement !

Heureusement qu'il est en ce bas monde des consolations dignes d'intérêt.

Comme un instant moteur, par exemple (il faut innover)…

… ou un fuselage ! Et quel fuselage.

Bon, je vous l'accorde, c'est flou. Mais je vous assure que le cœur y est !

Découverte de mon espace vital et sa danse de la victoire trop vite interrompue

Et c'est donc avoir pris cette série de photos rituelles que je fus accueilli tout-à-fait cordialement par la cheffe de cabine, avant de prendre sournoisement quelques So Fresh! et de mettre le cap sur le fauteuil 3 Foxtrot. ZE de l'espace en 3 Echo, et oups ! Une bouteille d'Évian.

Le legroom n'est pas mauvais pour moi sur les sièges Recaro.

Sièges Recaro qui ressemblent à ça, si jamais vous l'avez oublié.

Pendant que mes petits camarades embarquent, je continue mon tour du propriétaire : le PSU, pas tout neuf ; et… l'avez-vous remarqué ?

Il était écrit quelque part que je voyagerais avec le rideau dans la figure en ce jeudi 8 août.

Une vue sur ce joli CFM-56. Un avantage indéniable de l'A318 c'est que même quand on est assis aux tous premiers rangs, on a une vue imprenable sur les moteurs.

Et ce fut à ce moment précis que le drame survint. L'embarquement s'était terminé, ZE avait son siège, j'avais réglé ma climatisation comme j'aime le faire et bu quelques gorgées de cette Évian millésimée… Mais il ne faut jamais être trop optimiste, malheureux ! L'Histoire sans cesse nous le rappelle : il n'y a pas loin du Capitole à la Roche Tarpéienne. Et en l'occurrence, le drame fut de voir arriver un équipage en uniforme, scanner l'espace disponible dans les coffrezà, et prendre place sur les sièges libres qui leur avaient en fait été (tout-à-fait logiquement) assignés. Et le siège de mon ZE était un des biens convoités. Damned, puisque mon voisin s'est installé d'une telle façon que la guerre de l'accoudoir était perdue d'avance ! Il n'avait probablement pas conscience de me gêner, mais il n'en demeure pas moins qu'in fine j'étais fort mal installé, étriqué comme je l'étais.

Bref. Je n'ai plus qu'à retourner à mes occupations photographiques, moi.

La CdB prend la parole pour nous annoncer un temps de vol de 55 minutes, avec un temps orageux et une tempête à l'arrivée. Ah, de quoi agrémenter ce vol finalement ! Allez zou, repoussage et roulage jusqu'au seuil de la 08L !

Promenade bucolique au Mesnil-Amelot, la vengeance

La cabine est préparée pour le décollage…

D'ailleurs, nous nous alignons.

Where is France ?

France is in the air !

Le bon FRiste tente de faire les bons réglages pour avoir de jolies photos de la montée pour ses lecteurs. C'est la moindre des politesses, surtout quand lesdits lecteurs ont subi deux lounge-reports d'affilée.

Il y a même une crevette pour Okapi !

À un moment ou à un autre, notre appareil a dû opérer un changement de cap. Je ne m'en souviens pas parce que j'étais plongé dans la lecture de ceci…

Mais vos yeux experts le confirmeront : c'est bien l'aéroport de Paris-Charles-de-Gaulle qui s'étend désormais sous nos ailes (avec une jolie vue du terminal 1, d'ailleurs).

En nous élevant un peu, nous rattrapons le crépuscule…

Tout en nous offrant une bien jolie vue.

Croisière, descente et atterrissage saupoudrés d'orages et de tempêtes

Et puis finalement, un plafond nuageux élevé sur l'ensemble du parcours viendra gâcher la fête.

Ça ne fait rien, je suis armé de mon in-flight Economist. La CC viendra me proposer la collation habituelle pendant la croisière (agitée comme il se doit) ; je lui demanderai un verre d'eau et l'obtiendrai sans son cortège de sucreries malgré sa sympathique insistance pour m'offrir en plus de quoi épancher une faim entièrement hypothétique après cette orgie de smoothies aux graines de lin.

Ces tablettes sont vraiment minuscules. Ça ne fait jamais de mal de le répéter.

Ambiance chiaroscuro en cabine…

Et oscuro tout court à l'extérieur.

Comme ça, c'est plus clair !

Assez joué : l'annonce de notre atterrissage imminent retentit dans la cabine. Relevons donc notre cache-hublot, et non pas notre dossier étant donné que celui-ci n'est pas mobile !

Et rangeons nos affaires dans cette aumônière de poche.

Contenant un magazine pas très à jour, hé hé !

La CdB prend la parole : "ici le poste de pilotage, PNC assis et attachés, turbulences fortes, merci." (ça a le mérite de la concision). Youhou ! Puis le niveau 100 est annoncé dans la foulée.

La cabine est préparée pour l'atterrissage, et les turbulences annoncées agrémentent cette fin de périple de manière plaisante.

Notre appareil traverses des nappes de nuages fugaces, éclairées par ses phares et ses feux de navigation… J'adore ces ambiances.

Et sans transition, après une dernière jolie série de secousses, toucher des roues.

Freinage puissant sous… les applaudissements (encore, décidément !)… puis roulage jusqu'au terminal. Pas de doute, nous sommes à Brest : tempête, orage et averses. Une vraie météo du mois d'août.

Nous stationnons à côté de cet irish 737 au repoussage (peut-être les vols de Marseille ou de Porto avec beaucoup de retard ?)

Et après avoir laissé passer les pressés qui se sont tous levés en chœur pour célébrer je ne sais quoi, je m'engage dans cet jetbridge que je bénis. Par un temps pareil, il est plaisant d'être couvert quand on est en polo façon Marrakech !

Le terminal.

Et le hall arrivées, auquel j'accède par ces portes s'ouvrant par magie sur mon passage…

… et c'est donc ici, et en majesté, que je conclus ce segment et ce périple qui fut très plaisant à vivre et sans nul doute à raconter. Peut-être ai-je été un peu bavard et cabotin, je le confesse aisément ; peut-être ai-je un peu trop étendu mes durées de passage dans les divers salons qui ont croisé ma route – mais ce n'était pas par cabotinage, étant coutumier du fait depuis longtemps ; mais j'espère cependant vous avoir fait rire et, berçons-nous de douces illusions, vous avoir parfois intéressés.

C'est ici, donc, que je conclus mon périple mais pas ma saga : prenez garde, car Ricercare will return !